DINE RELATIONER: STOPPER DE DIG?

DINE RELATIONER: STOPPER DE DIG?


Du tænker måske, at du selvfølgelig kun er sammen med folk du godt kan lide. Hvorfor skulle du ellers være sammen med dem?

Hvad hvis jeg fortæller dig, at du er gennemsnittet af de fem personer du tilbringer mest tid med.

Tænk over det. Hvor befinder disse personer sig i deres liv? Karrieremæssigt, økonomisk, socialt og hvad med deres kærlighedsliv? Er de lykkelige? Er de sunde? Er de ældre eller yngre? 

Nu kan du være skeptisk og beslutte dig for, at du i hvert fald ikke er ligeså dårlig som den laveste fællesnævner i din sociale omgangskreds og det er måske også rigtigt. Min påstand er bare, at de personer du har omkring dig enten løfter eller sænker dig. Det er meget vel en provokerende påstand, fordi den tvinger dig til at dømme de mennesker du er tryg sammen med og holder af. Og tro mig. Det er ligeså svært som det lyder. Men der er en mening med det, hvorfor jeg skriver dette blogindlæg. Med overblik over sine relationer kan man ultimativt favorisere de, som løfter en til fordel for de, som tynger en ned. Gør man det, vil ens læring og udvikling stige til raketfart og desuden undgår man at spilde sin tid.

Og nej, det betyder ikke, at man ikke kan bruge tid på og hjælpe nogen som er lavere stillet end sig selv på en eller flere områder. For netop dét kan meget vel være en bonus til ens liv – at gavne nogen som er på vej hen til hvor man selv befinder sig nu.

Alligevel kan man overveje om disse mennesker trækker en mere ned end op. Nogle gange kan det være svært selv at holde gejsten hvis man bruger for meget tid på at rode rundt i andres store udfordringer. Det er en meget individuel vurderingssag, hvorvidt man kan tage afstand fra den slags eller ej, men det er vigtigt at huske, at man ikke er til meget nytte for nogen (i det lange løb) hvis man gradvist tynges ned af at beskæftige sig med deres problemer. Tænker du ”Men hvad skal de så gøre? De har jo ikke andre end mig.”? Det tænkte jeg også og jeg blev klogere. De personer jeg enten stoppede helt med at se eller skar væsentligt ned på at se, endte altid i hænderne på en anden eller på sig selv, hvilket i mange tilfælde viste sig at være et vigtigt skridt for dem. Man kan nemt komme til at undervurdere dem man hjælper, fordi man er der når de har brug for hjælp – altså i deres svageste moment. Medmindre der er tale om dit barn, bærer du ikke ansvaret for noget andet menneske end dig selv og uanset hvad er du den vigtigste. Nu kunne man forvente et eller andet du-kan-ikke-elske-andre-før-du-elsker-dig-selv-pis, men det vil jeg spare dig for. Det man i virkeligheden kan spørge sig selv om er hvorvidt det er en god idé? Tjener det dig, at elske (hjælpe, forsørge, redde, støtte) vedkommende? Hvis nej, tjener det så den du elsker i sidste ende? Jeg vover at konkludere, at der i det fleste tilfælde vil være et gensidigt forhold mellem de to. 



Del 1: Vælg hvad du vil tolerere

Eller underforstået vælg hvad du ikke vil tolerere. Det er nemt at fare vild i følelserne og tage imod dårlige undskyldninger og uretmæssig behandling fra de mennesker man holder af. Ikke desto mindre er det dårlige undskyldninger og uretmæssig behandling. Der kan være tale om små ting. Måske aflyser din kammerat altid i sidste øjeblik, eller værre, måske dukker han bare ikke op. Det kan være, at du har en i dit liv, som altid formår at sige noget der tager modet fra dig eller gør dig ked af det. Læg mærke til hvordan jeg sagde altid. Der kan jo opstå isolerede tilfælde, hvor uheldet er ude og der findes en både valid og forståelig forklaring på tingene. Det man kan lede efter (hvis man tør) er et mønster. Hvis der er genklang i de ord der bliver sagt eller den følelse du får efter du har været sammen med nogen er det måske en rigtig sund idé at stoppe op og spørge sig selv om den pågældende person har opført sig på en måde du kan og vil tolerere. Hvis svaret er nej, kan du sikre dig selv, ved at tænke over den sidste gang vedkommende gjorde eller sagde noget lignende. Kommer du hurtigt i tanker om den sidste dårlige oplevelse og den før det, og den før det, er det svært at benægte, at der er et aktivt problem i din relation. Selvfølgelig skal du tage forbehold, se indad og vurdere om du selv bærer noget af skylden for problemet, men pointen står.

Hvorfor tilbringer du tid med folk som gentagende opfører sig på en måde du ikke kan tolerere?

Dette afsnit skal ikke handle om at pege fingre, fordi nogen ikke lever op til dine krav, men nærmere om at afklare hvilke relationer, der tjener dig. Hvis du er på vej fremad, er det uhensigtsmæssigt at have relationer, som standser dig. Det kan være svært at vurdere om en relation er overvejende god eller overvejende dårlig, fordi der tit findes begge elementer i et socialt forhold. Derfor er det vigtigt, at gøre op med sig selv hvornår en relation er god nok. Hvornår er det okay, at du skal gå på kompromis? 

Hvad du kan gøre lige nu

  • Find ud af hvilke fem personer du bruger mest tid sammen med (ikke dem du elsker mest eller tænker mest på, men dem du fysisk ser mest)
  • Sæt navnet, på den du ser mindst, ind på den tomme linje og læs teksten for dig selv
  • Var det du læste sandt? Fortsæt med den næste person og slut af med den du ser allermest

­­________ støtter mig og er der for mig. ________ lytter til hvad jeg har at sige og svarer på en god måde. ________ tror på mine drømme og på min evne til at nå mine mål. ________ værdsætter mig og respekterer mig. ________ sætter pris på min tid og min hjælp. Jeg kan være ærlig og helt mig selv sammen med ________. Jeg føler mig lykkelig når jeg er sammen med ________.

Måske fandt du ud af, at alle dine relationer er rigtig gode for dig – fedt! Hvis resultatet var et andet vil jeg tillade mig at dele noget… DU ER IKKE ALENE! Langt de fleste af os har relationer, som af forskellige årsager trækker os ned. Det vigtige er bare hvordan vi håndterer det.

Del 2: Sortér skraldet fra

Måske blev du, i første afsnit, klogere på hvilke relationer du bør bevare og hvilke der eventuelt kræver lidt arbejde. Man kan diskutere længe hvorvidt det er det etisk rigtige at skære nogen ud af sit liv og hvad en retfærdig årsag til det kunne være. Jeg siger ikke at ringe relationer ikke kan repareres eller gøres bedre, tværtimod. Jeg er tilhænger af, at man løbende evaluerer de forhold man befinder sig i og ser på hvad der kan gøres anderledes og bedre i fællesskab.

Hvis man er en situation hvor man er tæt forbundet til en person, som har en negativ indvirkning på en, kan man vælge at blive i relationen eller forlade den. Og jo, du har ALTID et valg. Du har et valg når det angår din bedste ven, din mand og også din mor – du kan altid vælge at forlade dine forhold. Men hey… Det er ikke altid lige let. Og nogle gange er det heller ikke den bedste løsning. Man kan arbejde sig hen imod at være bedre sammen, men det kræver i de fleste tilfælde hårdt arbejde og en fælles beslutning om netop at være bedre sammen. Du kan gøre mange ting alene, men en relation er ligesom en dans og derfor kræver det, at begge parter sørger for ikke at træde hinanden over tæerne. Men husk! Det er ikke alle dansepartnere, der er arbejdet værd. Måske er man vokset fra hinanden, måske er man bare forskellige, der kan være så mange grunde til, at en relation ikke fungerer og det behøver hverken at være dramatisk eller nogens skyld. Det kan være det bedste for begge parter er at bukke og sige ”tak for dansen” og erkende, at det var det. Det er selvfølgelig meget lettere sagt end gjort, men nedenfor vil jeg forsøge at forklare hvordan det kan se ud i praksis med min egen historie. 

Jeg havde været bedste veninder med hende i tre år – du ved allerbedste veninder. Vi gik i skole sammen, drog på rejser sammen, kendte hinandens familier og så hinanden dagligt. Ikke fordi vi aftalte noget hver dag, men fordi vi bare lige kom forbi – ligesom man gør hos en søster. Vi støttede hinanden gennem alt hvad der var svært – hun var der for mig gennem min fars sygdomsforløb og jeg for hende gennem hendes forældres skilsmisse. Vi kendte hinanden ind og ud og grinte sammen og græd sammen. Vi holdt af hinanden og prioriterede altid hinanden først. You get the point – vi var tætte, rigtig tætte. Efter tre år skulle vi i gang med vores næste uddannelse og vi havde naturligvis valgt det samme og ønsket de samme linjefag. I foråret fik vi klasseoversigterne med posten og fandme ja, vi var kommet i samme klasse. Hun ringede til mig og var overlykkelig. Jeg tav et øjeblik inden jeg deltog i samtalen og glædede mig over, at jeg fik lov til at starte med min bedste veninde. Efter opkaldet var der noget der føltes lidt skævt, lidt forkert. Jeg var ikke rigtig glad for, at jeg skulle gå i klasse med hende og jeg kunne ikke helt forstå hvorfor. Jeg tænkte ikke videre over det før jeg så hende næste gang og vi kørte vores almindelige rutine igennem. Indkøb, madlavning, spisning, et afsnit af Sex & the City og til sidst sladder inden jeg cyklede hjem. Jeg var ikke længere særlig interesseret i at sladre og se tøseserier og selvom det stadig var hyggeligt, fandt jeg langsomt, men sikkert, ud af, at jeg havde lyst til at bruge min tid på andre ting og andre mennesker. Jeg blev især bidt af drømmen om at være innovatør og iværksætter. Jeg præsenterede mine tanker og idéer for hende, men hver gang pillede hun mit mod ned og gjorde mig usikker. Det var nok mest, fordi hun ikke forstod mig og ikke havde samme mål. En dag var vi sammen og hun kom med en træls kommentar, noget ala ”lad være med at sigte for højt, du bliver bare skuffet”. Jeg blev meget vred og konfronterede hende med hendes manglende tro på mig og den effekt det havde på mig. Hun forstod ikke hvad jeg snakkede om, fordi hun jo netop mente det godt. Det var for at beskytte mig, men i stedet holdt det mig tilbage og jeg kunne mærke, hvordan vores forskelligheder voksede hver gang vi sås. En dag talte jeg med en kammerat som havde skiftet linjefag og klasse, fordi han simpelthen fandt ud af, at han hellere ville noget andet. Uden at sige noget til nogen, ringede jeg til skolen og spurgte om jeg kunne nå at skifte klasse inden start – mit ønske blev opfyldt og jeg skulle starte i en anden klasse. Uden min bedste veninde. Over sommeren havde vi set hinanden ofte, men ikke så ofte som normalt. Hun vidste, at vi skulle starte på forskellige linjer og jeg tror det var en skillevej for os som veninder. Vi talte stadig sammen i begyndelsen af skoleåret og nød også hinandens selskab når vi sås, selvom det ikke længere var det samme. Det var ikke dramatisk eller ubehageligt, men det var meget grænseoverskridende at være på egen hånd, uden hende. I starten var det nærmest angstprovokerende, men jeg var aldrig i tvivl om, at det var den rigtige vej for mig at gå. Efter noget tid fandt jeg mig selv i en mere selvstændig og stærk rolle og jeg var gladere og mere inspireret og motiveret end jeg havde været længe. Ikke fordi jeg var uden hende, men fordi jeg var alene. Jeg kunne selv! Det var et vigtigt skridt i min udvikling og jeg er overbevist om, at jeg gjorde det som var bedst for både hende og jeg selv.

Hun er en person som jeg er lykkelig for, at jeg har kendt og vores relation var både givende og lærerig i mange år. Trods vi er gået to helt forskellige veje, er jeg taknemmelig og glad for det jeg fik med fra vores venskab. Vi ses stadig til større arrangementer et par gange om året og det er altid hyggeligt at høre hvor hun er i sit liv.

Jeg tror udfaldet mellem hende og jeg var positivt, fordi jeg ikke tog en bindende beslutning om at skære hende ud af mit liv og aldrig snakke med hende igen. Det blev hvad jeg gjorde det til og sådan kan det være i mange relationer. Alle situationer er forskellige og selvom dette tilfælde var relativt smertefrit ved jeg også hvordan det kan se ud, når det ikke går så nemt. Men tænk over det. Er det, i virkeligheden, ligeså katastrofalt som du forestiller dig, at tage afstand fra en du ikke passer sammen med? For har vi ikke alle sammen den slags relationer? Til mennesker som hverken er ondskabsfulde eller forfærdelige, men som heller ikke er helt gode? Det er nemt at tænke "jamen, I voksede jo bare fra hinanden" og det er ganske rigtigt - det er derfor hun ikke længere er en del af mit liv og omvendt. Har du stadig personer i dit liv, som du er vokset fra? Er det på tide at reevaluere dine relationer og blive bevidst om hvem og hvad du bruger du din tid på? (JA!!!)

I tætte forhold kan det føles katastrofalt. Man kan komme ud for, at det er et familiemedlem eller en kæreste, som man enten vil forbedre sit forhold til eller, ja, rent faktisk sige farvel til. Det er svært at ændre eller bryde så tætte bånd, men det kan desværre være nødvendigt. Man har ikke selv valgt sin familie og derfor er det også vigtigt, at stille sig kritisk overfor dem. Det er vigtigt at vælge hvad man vil tolerere – også fra dem. Det letteste man kan gøre her er at åbne munden og fortælle den det vedrører, at det de gør har en konsekvens. Vær ærlig omkring dine følelser og del dem med det samme, når der sker noget. Det kan være en kæmpe udfordring, fordi man ofte sidder fast i gamle mønstre med personer man kender så godt. Måske føler du, at du har prøvet alt, men jeg vil alligevel opfordre dig til at prøve at sige det igen. Sig det roligt, sig det ærligt. Lad være med at anklage eller skælde ud, bare fortæl hvordan du har det.

Hvad du kan gøre lige nu

Det kan være vanskeligt bare sådan at sætte sig ned og tale stille og roligt om noget, der virkelig gør en ked af det eller vred, men pointen er netop bearbejde problemet, så det ikke er der i fremtiden. Hvis du ikke ved hvordan du skal sige tingene på en god og konstruktiv måde kan du bruge nogle af nedenstående eksempler.

  • Når du siger X, føler jeg X – jeg ved godt, at det måske ikke er sådan du mener det, men det gør mig virkelig X alligevel.
  • Hvad mener du når du gør eller siger X? Jeg opfatter det nemlig som om X og derfor bliver jeg X.
  • Jeg ønsker mig, at vi har det godt sammen og jeg føler ikke, at det fungerer når du siger eller gør X, fordi det gør mig X.

Når det er sagt, skal det nævnes, at det er ligeså vigtigt, at være ærlig omkring konsekvenserne problemet har for jeres relation. Fortæl den du sidder overfor, at I ikke kan have den samme relation, hvis alt forbliver det samme – fordi du ikke vil tolerere at have det dårligt i relationen. Det skal ikke være en trussel, men budskabet skal være klart, selvom det er intimiderende. Hvis du har prøvet ovenstående uden succes er det måske værd at vurdere hvad alternativerne er. Kommer du nogensinde til trives i denne relation? Er der noget du kan gøre for at tage afstand fra den? Måske begrænse den til få møder og telefonopkald? Hvis vedkommende protesterer, er det et tegn på, at du er savnet og ønsket – her kan du passende prøve igen. Fortæl hvordan du har det og sig hvorfor I ikke kan være sammen lige nu. Bliv ved så længe du synes der er noget at kæmpe for.

Se denne video af Alex Ikonn, der fortæller om at reevaluere sine venskaber:


Del 3: Find den gode relation
 

Nu har du læst længe om det tunge og hvis du er nået hertil er du sej! Godt klaret! Og sørme ja, der er en belønning. Nu skal vi ikke længere tale om at tage afsked, men i stedet om at give plads til noget positivt. Måske har du luret, at det er vigtigt at have gode relationer, men hvorfor er det egentlig sådan? Er det ikke fint nok bare at være alene? Preben Bertelsen, forsker for Psykologisk Institut siger:

Vi tænker, føler og vil det, vi vil, og vi har den handle- og væremåde, vi har, fordi vi udvikler os, lever i og forholder os til en menneskelig og social verden. De sociale omgivelser og de sociale situationer vi befinder os i og skal forholde os til, udgør vores betingelser for, at vi overhovedet kan være dem, vi er - på godt og ondt.

Vi er afhængige af andre mennesker fra vi bliver født til vi dør og det er helt afgørende for vores udvikling, at vores relationer gavner os. Nu har overvejet hvem du ikke skal bruge tid på, men det er ligeså vigtigt at tænke over hvem du skal bruge tid på.

Hvis du, rent hypotetisk, skulle sortere alle de mennesker fra som ikke motiverer dig, inspirerer dig eller lærer dig noget, hvor mange ville du så have tilbage? Hvor mange af dine tætte relationer gør dig bedre? Det er vigtigt at være opmærksom på disse personer, fordi det er dem som kan løfte dig, gøre dig glad og bringe dig tættere på dine mål. Hvis du ingen har, skal du vide, at du er en ud af mange, det er helt normalt. Det er langt de færreste, der reflekterer over deres relationer og det resulterer ret naturligt i, at mange har neutrale eller dårlige forhold, helt uden at tænke over det. Hvis det er tilfældet, kan du tænke over hvor du kan hente den motivation, læring og inspiration. Ved du det ikke? Jeg har en lille hemmelighed. Man behøver ikke nødvendigvis at starte med at bygge helt nye relationer til tilfældige folk på gaden (thank God), man kan nemlig have relationer til forfattere, bloggere og filminstruktører helt uden at møde dem. Der findes så meget materiale, som fantastisk dygtige mennesker har lavet kun for at dele det med dig. Så hvis du synes din vennekreds har mangler så hent en bog om noget du elsker på biblioteket eller følg en blogger som inspirerer dig.
Det lyder måske underligt, men det kan være godt at erstatte mennesker (af ægte kød og blod) med læring – især hvis nogle mennesker i dit liv trækker dig ned. Selvfølgelig kan du ikke få det samme ud af en bog og en virkelig person, men undervurdér ikke bogen. Den kommer også fra en virkelig person. En virkelig person, som deler sin viden og ønsker at lære dig noget. En person, som er passioneret nok til at skrive sine tanker ned og videregive dem til alle der har lyst til at læse dem, side for side. Hvis jeg kan finde en forfatter, der skriver om noget, der giver mening for mig at læse, har jeg svært ved at se hvorfor jeg skulle bruge min tid på mennesker, der ikke kan lære mig noget. Hvorfor ikke bygge en relation til forfatteren gennem læsningen? Det kan være et tæt og givende forhold, som skubber mig i den rigtige retning. Og det er jo lige der jeg skal hen. Det er ikke sikkert, at naboen har den viden man skal bruge (selvom han sikkert er flink), så somme tider kan man med fordel søge efter den person som kan lære en det næste.
Om det er en bog, en film, et kursus eller en virkelig person er underordnet, det er den gode relation, som er vigtig. Den relation som løfter dig, motiverer dig og udvikler dig. De hænger ikke på træerne og derfor skal du vide, at du kan gøre noget lige nu og her for at opbygge en god relation. Investér din tid og energi i at lære dig selv noget ved sluge den viden, som står til din rådighed alle steder, fra alle typer af mennesker. Hvis du har forladt en relation, kan det være et godt sted at starte. Måske finder du snart en person som kan gøre det samme for dig, ja faktisk, kan det være, at du kommer tættere på den person ved at dyrke dine interesser. Hvem ved, måske du render ind i vedkommende på biblioteket?  


Hvad du kan gøre lige nu

  • Reservér en bog på det nærmeste bibliotek
  • Se en dokumentar om noget, der interesserer dig på Netflix
  • Lav en aftale med en person, som fascinerer dig

I virkeligheden skal du bare tage et skridt imod at komme i kontakt med nogen eller noget som (ja, jeg siger det igen, for det er så monstervigtigt) motiverer, inspirerer eller udvikler dig på den ene eller den anden måde. De gode følelser, motivationen og inspirationen er nemlig udbyttet af den gode relation.

Det er sjældent nemt at skelne imellem gode og mindre gode relationer, men observér dig selv i dine forhold og mærk efter. Du har fået nogle værktøjer, du forhåbentligt kan bruge til at håndtere både ændringer og brud, men husk at du bedst ved hvad der er godt for dig. Tag hvad du kan bruge fra dette blogindlæg, men vær også kritisk og vurdér hvilke teknikker, der kan overføres direkte til dit liv. Alle situationer er forskellige og derfor skal du overveje om det er nødvendigt at justere på nogle af forslagene ovenfor, inden du tager dem i brug. Tak, fordi du læste med! Jeg håber du får de bedste relationer, for det fortjener du.


Ældre indlæg Nyere indlæg

Skriv en kommentar

Bemærk, at kommentarer skal godkendes inden de bliver offentliggjort.